segunda-feira, agosto 30

babyyyy babyyy owwww (so good Justin Bieber melhor que o biba original)

uhuuu
bigodinho from hell

sexta-feira, agosto 27

quinta-feira, agosto 26

Ardor em firme coração nascido

Ardor em firme coração nascido;
Pranto por belos olhos derramado;
Incêndio em mares de água disfarçado;
Rio de neve em fogo convertido:

Tu, que um peito abrasas escondido;
Tu, que em um rosto corres desatado;
Quando fogo, em cristais aprisionado;
Quando cristal, em chamas derretido.

Se és fogo, como passas brandamente,
Se és neve, como queimas com porfia?
Mas ai, que andou Amor em ti prudente!

Pois para temperar a tirania,
Como quis que aqui fosse a neve ardente,
Permitiu parecesse a chama fria.

Gregório de Matos

ridículo

Tema: O mano

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fui…

Hoje eu estava cagan...kkk

qualquer semelhança...

O QUE UMA MULHER PERFEITA DIRIA…

1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

dã

Paradoxal

Não vejo graça nessa palavra! Por que o povo escreve tanto isso? E se intitula "sou paradoxal"? Por quê?
Ah! Para!

quarta-feira, agosto 25

Não faça isso em casa!

há lugares mais adequados kkkk

pqp!

Faça como eu: Sorrrrrrria!!

Não insista (industrias ACME)

Nunca, jamais insista quando uma mulher não quiser falar com você..

“Arabian’s Idol”???

tirem suas próprias conclusões

mimijei

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.
- Ok!
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

Porque beleza é fundamental!!

só pode ser sacanagem, não tem outra explicação.

Apelo!!!

Bruno (flamengo) Só vc pode salvar o Brasil: engravide Dilma e depois avisa pro Macarrao e pro Bola.

A minha procura

"Seria mais gostoso eu ser eu com o meu bom senso. Mas mesmo teimosa eu vou aprendendo. E vou acreditando em um mundo que posso me apegar e encontrar o meu lugar.

Sou para se gostar aos poucos.
Para me descobrir devagarzinho.
E para me encontrar em uma busca sem tempo nem garantia..."

A minha procura (o Blog)

Não é sem fundamento...

"Não é sem fundamento o que eu te falo
A sorte não promete outro sentido
Aonde o meu delírio resumido
Faria do meu sonho outro vassalo,
O canto inestimável ora calo
E beijo com ternura o meu olvido,
Restando deste pouco o presumido
No tombo onde decerto eu me avassalo.
Apresentando agora tais escusas
Enquanto os meus caminhos; entrecruzas
As cruzes desta estrada ditam sortes.
E bebo cada gota aonde eu possa
Ainda penetrar em fenda e fossa,
Ao contabilizar as minhas mortes..."

Marcos Loures FILHO

Publicado no Recanto das Letras em 04/08/2010

Código do texto: T2417313

cada coisa...

sexta-feira, agosto 20

Aff

quinta-feira, agosto 19

galinha estranha

Depauperei de rir!

Pastor Silas* falando sobre o mal dos "Video Gueimes".
Eu limpei meu fígado lendo isso!

Os Males dos Vídeo Gueimes

postado em: Artigos

22/06

Tenho recebido muitas reclamações e relatos à respeito de jovens que tiveram problemas com os vídeo gueimes, que são jogos eletrônicos (uma espécie de vídeo k7 ou DVD), que quando ligado na televisão, permite interagir com os bonecos lá exibidos.

Lembro-me que no início da década de 90 um adolescente de nossa Igreja me relatou que ganhou um vídeo gueime Gênesis na rifa; Ele na época morava com a avó, que era cega; Ligou o vídeo gueime em sua televisão, mesmo contra a vontade de seu avô, que acreditava que aquilo poderia estragar o aparelho televisor CCE©. No momento em que ligara o cartucho a televisão proferiu uma zombaria contra a senhora, com um melodioso: “Ceeeeegaaaa!”.

Seria SEGA??

Gente, eu quase me mijei kkkkkkk

Além do desconforto, aquilo abalou sua relação com a família. Sua avó, que sofria de catarata, ficou sentida, pensou que fosse chacota de seu neto, que nada tinha a ver com aquilo. Sua única culpa foi ter deixado aquele aparelho japonês adentrar em seu lar.

Na ocasião eu não sabia do que se tratava aquilo e o aconselhei à vender o aparelho. Depois foram surgindo diversos casos relacionados à jogatina eletrônica. Isso tudo começou na década de 80, e, infelizmente, hoje está muito mais difundido.

Outro caso interessante foi há alguns anos, um pai disse que seu filho estava a usar bastante o computador e que ele estava muito contente, pois hoje há muitos trabalhos na área de informática. Lhe parabenizei e desejei sorte ao seu rapaz. Uma semana depois o mesmo pai veio à mim novamente, desta vez com lágrimas nos olhos, pois descobriu que seu filho passava horas à fio no computador, mas não era estudando. Todo tempo era dedicado ao jogo ‘DUM’, um jogo cheio de referências satânicas, com demônios, lava, fogo, morte e destruição. Fora isso ele passou à acessar o site pornográfico youtube. O mesmo site que contém o vídeo pornográfico da cantora Daniele Cigarreli.

Lembro-me quando lançaram o vídeo da cantora Daniele Cigarreli fazendo sexo no youtube. O desembargador Ênio Julião prontamente bloqueou o acesso ao site em todo território nacional. Um ato de fibra, pois foi coisa que nem o imperador Norte Coreano, Kim Jung-Il, conhecido por sua dureza, teve coragem de fazer. Nem mesmo na China, ou no Irã de Mahmoud Ahmadinejad, onde há severas restrições na internet. A justiça no Brasil foi pioneira, mostrou severidade contra a imoralidade e o paganismo. Graças à Deus.

De onde ele conhece esse Kim Jung??

Do nosso governo não podemos reclamar, pois vários jogos violentos e não cristãos foram proibidos. Counter-Strike, jogo de guerrilha. Dum, jogo de umbanda, Carmagedon (Carro + Armagedon). Todos estes tiveram suas vendas proibidas no país.

É por isso que digo que há de se fiscalizar mais os jogos que adentram no lar brasileiro. Ao invés de classificar por idade (coisa que não adianta), temos que restringir aqueles que não são adequados aos cristãos. Quero inclusive propor uma lei para classificar os jogos quanto à cristandade, com um selo na capa: “Jogo Cristão” ou “Jogo não Cristão”.

Agora vou falar um pouco sobre cada aparelho de jogo (Sim, infelizmente existem vários):

XBOX 360

- Feito pela empresa Microsoft, a mesma do Windows, é voltado para o público adolescente. Seu forte são jogos de tiro, em que, com um realismo incrível, é mostrado sangue, ferimentos, guerra, dor e o ódio. Tem uma trava que só permite um certo tempo de uso. Depois que a trava (3RL) é acionada, é necessário adquirir outro aparelho, dando assim mais lucro à empresa.

Principais Jogos:

- Halo: Jogo de vários jogadores em que se mata e é morto, após a morte há a reencarnação(respawn), uma perfeita depurtação da bíblia e da palavra de Deus.

- GTA IV: Na pele de um bandido imigrante nos Estados Unidos você tem como objetivo atropelar, estuprar, matar à tiros pedestres e desrespeitar toda as leis de trânsito vigentes naquele país.

- Gears of Wars: O planeta é invadido por uma raça mutante (locust), que vive no centro da terra. No controle de um halterofilista você atira, serra, mata, pisoteia os inimigos. Jogo extremamente violento e cheio de sangue.

Playstation 3

- Vídeo Gueime japonês, de marca Sony. Voltado para o público adolescente e adulto. Ao contrário do Xbox que oferece jogos por 10 reais, um disco do playstation pode chegar a custar até 200, desta forma limitando seu uso à classe alta.

Principais Jogos:

- Metal Gear Solid 4: Cobra, um policial aposentado, vai ao Iraque para vingar a morte de seu irmão. Lá enfrenta uma horda de robôs e seu arquiinimigo, Revólver Ocerote. Uma bobagem (?), história japonesa fantasiosa e cheia de clichês.

- Grand Turismo: Um jogo de corridas onde as regras criados por Deus são desrespeitadas, pois não há gravidade e o impacto dos carros não surte efeito. O objetivo é humilhar os espectadores exibindo carros que eles nunca possuirão na vida, trazendo somente a ambição e a discórdia. (esse bateu o record)

- God of War: Jogo com temática grega e umbandista. Há vários ‘deuses’, incluindo o ‘deus’ da guerra. Jogo de ação, o personagem é uma entidade do espiritismo e mata-se “seres mitológicos”.

Nintendo WII

- Também japonês, é voltado ao público infanto-juvenil de 4 à 12 anos. É o predileto do público homossexual, talvez pelo seu joystick em formato fálico, que é uma afronta à moralidade e aos bons costumes. O formato de órgão sexual masculino é evidente e o jogador para controlá-lo, tem que chacoalhá-lo, numa clara referência à masturbação.
(agora eu desidratei!)

Principais Jogos:

Mario: Um encanador italiano se apaixona por uma cortesã da realeza do Reino dos Cogumelos (alucinógenos), porém ele nunca consegue concretizar seu amor, pois esta cortesão é seqüestrada por um demônio que tomou forma de lagarto (Browser).

Parei! É muita merda!!

Zelda: Jogo pagão, feito por japoneses não-cristãos. Você entra no papel de um menino elfo, que invade a casa alheia e quebra tudo: jarros, potes, garrafas e vasos. Os moradores das casinhas virtuais ficam perplexos e sem reação, enquanto o jovem faz a pilhagem.

Pokémon: Monstrinhos de Bolso. Um caçador captura animais e os aprisiona dentro de uma bola minúscula, e só os liberas para participar de rinhas, organizadas em campeonatos. Os bichos tem como único objetivo lutar em batalhas até a morte. Violência desnecessária e prega o maltrato contra os animais.

ZEEBO

- Este parece ser um dos únicos vídeo-jogos que se salvam. Ao contrário dos outros, tem jogos em português, é de empresa brasileira e tem jogos construtivos que divertem e ensinam. Há alguns poucos jogos violentos, mas não são todos. Os gráficos e sonoridade são bastante superiores aos outros vídeo gueimes listados acima, pois tem um hardware poderoso, arrojado e dinâmico.

Bom, quero encerrar o artigo desejando aos jovens muita cautela ao adquirir estes aparelhos. O ideal é passar longe e dedicar-se às coisas pertinentes ao Senhor. A jogatina é um vício, e como todo vício, é altamente prejudicial. O nosso tempo na terra é limitado e não devemos gastá-lo com passatempos que não nos edificam. Espero que reflitam.

A paz.

Pastor Silas

Agora prestenção no conments que fizeram:

LoL disse:

18 de agosto de 2010 às 23:17

Pastor Silas!!!
Meu filho esteve jogando um tal de Fantasia Final 13 com seus amigos em casa. À princípio, eu fui enganado pelos traiçoeiros japoneses, com gráficos fantásticos e um mundo de exuberância sem igual.
Foi quando, acompanhando essas sessões intermináveis de jogatina, que vi uma personagem soltar uma bola de fogo com as mãos!
Naquele momento, tudo ficou claro, eram truques destes japoneses umbandistas, mascarar os cultos umbandistas num mundo paradisíaco! Fazendo nossos pequenos acreditarem nos deuses demoníacos hinduístas!
Naquele exato momento, eu me levantei e senti a Mão de Deus junto a mim. Desliguei o video-gueime e o levei para a Piscina Sagrada da Igreja Internacional.
Minhas hipóteses foram conformadas quando ví meu filho tomado pelo demônio tendo ataques de choro correndo atrás de mim, levar este dispositivo do mal para a Igreja. Ele gritava, pulava, quase tentou me bater!
Depois disso, tudo mudou, meu filho nunca mais jogou um video-gueime e agora joga jogos evangélicos como…….. enfim, agora nossas vidas estão iluminadas.
Muito Obrigado.

Pobre criança, pensei; mas ah...olha o nick do cara! kkkkkkkkkkkk

*não faço a menor idéia de quem seja.

=)

Caleb Followill vocalista do Kings of Leon.
Tão lindo mas não consigo ouvi-lo cantar; os gritinhos, me irritaaaam
http://www.youtube.com/watch#!v=UM422J8_GOc&feature=channel

Serra come todo mundo...(a pedidos)

Uhuuuu

Mike Vallely numa vibe Patins&friends e muito skate.

I love mondays!!!
Dá uma olhada no meio do vídeo quando ele literalmente dá voadoras na cara dos moleques que tão assistindo. Tem esse cara que cai (o nome dele fugiu) e, que depois tem o queixo colado. Ele anda muito! Vou procurar videos antigos dele pra postar. E a musiquinha no final (onde o Mike não é mais que figurante)??
Desde que o Oscar me mostrou o primeiro vídeo que esse careca é meu herói.

As consequências do Sexo

Nem sei o que escrever aqui...assiste isso

Auto Combustão

Eu amo tanto que um dia chega em que a coisa toda se consome por si só; tipo auto combustão.

Olha essa foto!

O Google dá cada susto na gente kkkk

Fui pesquisar meu assunto piegas e blá do meu amor se consumir e tal, daí escrevi lá AUTO COMBUSTÃO e olha só o que aparece! Essa foto já diz tudo! O camarada fazendo o número 2 e fumando. Juntou o gás Butano mais o fogo do cigarro e deu essa combinação explosiva e, só sobrou a perna do indivíduo e um peixe japonês boiando no vaso (retirado da cena e recolhido como prova).

Ná! Eu estou lendo o texto...não foi nada disso! coitado! Ninguém sabe o que foi, na verdade. Esse senhor (era um senhor) foi encontrado ao lado do relógio da luz (do consumo de eletricidade).

Olha o texto na integra:

Em dezembro de 1966, o corpo do Dr. J. Irving Bentley, de 92 anos, foi descoberto na Pensilvânia, ao lado do medidor de consumo de eletricidade de sua casa. Na realidade, apenas parte da perna dele e um pé, ainda com o chinelo, foram achados. O restante do seu corpo tinha se transformado em cinzas. A única evidência do fogo que causara sua morte, era um buraco que havia no piso do banheiro: o resto da casa estava intacto e não sofrera nada. Como se explica que um homem pegou fogo - sem nenhuma origem aparente de faísca ou chama - queimando completamente o próprio corpo, sem espalhar as chamas para nenhum objeto próximo?

Como isso pode ocorrer se o corpo humano é composto de 80% de água? Sabe-se que os seres humanos são combustíveis, mas de péssima qualidade. Experiências mostram que, para queimar um cadáver - sem a ajuda do carvão e de óleo, como ocorreu durante as grandes epidemias -, são necessários duzentos quilos de madeira e mesmo assim, os ossos permanecem inteiros.

No SHC, os ossos são destruídos totalmente, reduzidos a pó. Na maioria dos casos, o SHC leva à morte, pois quem sofreu uma combustão, desenvolveu cargas elétricas de 30 mil volts no corpo.

O caso do Dr. Bentley, e centenas de outros casos semelhantes, ficaram conhecidos como eventos de "combustão humana espontânea" (Spontaneous Human Combustion - SHC). Embora ele e outras vítimas do fenômeno tenham sofrido combustão quase total, as redondezas de onde se encontravam, ou as próprias roupas, muitas vezes não sofriam dano algum.

Os seres humanos podem ser consumidos espontaneamente pelo fogo? Muitas pessoas acreditam que a combustão humana espontânea seja um fato real, mas a maioria dos cientistas não estão convencidos.

Sei lá o que pensar. Prefiro imaginar que isso é obra de um raio aniquilador de algum alienígena que queria usar o vaso sanitário. \o/

Nesse instante me encontro no auge da batalha fomexramadan.

Silêncio por favor, enquanto esqueço um pouco a dor...

macarrão, macarrão!!!!

Agora aprendi a fazer meu próprio mocaccino (chega de posto de gasolina). Abaixo a receita:

1 copo de leite (de otimista; meio cheio)

1 colher de sopa de café solúvel

1 colher de sopa de calda de caramelo (dessas de sorvete mesmo)

1 colher de sopa de chocolate em pó

1 colher de chá de canela

Açucar a gosto.

Misture o chocolate em pó ao letche e ponha no microondas por 1:50 min na potência Máxima (100), em seguida ponha os outros ingredientes e esquente mais 30 segundos.

Tome aos gritos de "ai, tá quente!" porque é muito bom!

Que frio tem feitoooo!

Sonoo

Dormir dá fome; comer dá sono.

Me encontrei num video...

Ainda bem que descobri as fabulosas cápsulas de BORAGO OFFICINALIS

quarta-feira, agosto 18

Sessão CULTURA INÚTIL: O que é um Fluffer????

Fluffer é a ocupação, cada vez menos utilizada no cinema pornográfico, que consiste no estímulo feito no órgão genital masculino entre as filmagens de um filme pornô. Com a melhoria dos recursos tecnológicos, a gravação de uma cena exige cada vez menos pausas; e as pausas feitas são cada vez mais rápidas.

Você também não sabia? Muita gente não sabe, mas nos primórdios da indústria do cinema pornô, existia uma função tão importante quanto a dos atores. Eram os “fluffer”, responsáveis por “despertar” os atores do sexo masculino antes de filmar. Eles executavam atos sexuais com os atores e precisavam mantê-los “limpos” entra uma cena e outra. Embora os fluffers tenham perdido espaço para drogas, como o Viagra, alguns estúdios ainda utilizam-nos, especialmente nas cenas estilo “gang bang“.

Agora ficou fácil?

Não??

Então expliquemos que o gang bang representa uma cena onde uma mulher mantém relações sexuais com três ou mais homens ou um homem mantém relações sexuais com três ou mais mulheres ou ainda três ou mais mulheres mantêm relações sexuais com três ou mais homens. Simples assim...

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.